Всякие есть. И даже есть такие...

... люди, которые "хотят большего" даже когда им отдаешь все.
... бабы, которые постоянно хотят тебя трахнуть. Но не как обычно, а исключительно в мозг.
... люди от которых никакого вреда кроме пользы. И есть люди от которых никакой пользы кроме вреда.
... стервы, глядя на которых сразу понятно - жестко трахнув ее в задницу ты окажешь услугу обществу.
... мужики, которые тебе с ходу "лучшие друзья", хотя ты их впервые видишь и никак от них потом не отмахаться...
... пацаны, которые в туалете перед писсуаром ширинку расстегивают, а из кармана "Прощание славянки" на мобиле играть начинает. Сам только что видел...
... люди которые рыгают себе в кепку, потому что вокруг трамвай, а гадить в общественном месте некультурно...
... девочки, которые принципиально носят только декольте до пупа и постоянно обижаются что все только и делают, что пялятся на их сиськи...
... уроды за которыми так забавно наблюдать, что даже постоянно сдерживаешься когда хочется просто "въ...ть с ноги", потому что больше близко не подпустят...
... моменты в жизни, когда просто хочется написать что-то из серии "есть такие..." просто так записать, чтобы потом не забыть...

Позвольте припереться
Без приглашенья к Вам!?
Позвольте опереться
На дверь, нарытым в хлам?!

Вручить Вам три пиона,
Открытку и портвейн!?
Велеть Вам "быть как дома..."
В такой прекрасный день!

Позвольте не разуться,
Но все равно войти
Разбить от чашки блюдце
И не сказать "прости"?!

Позвольте вас поздравить,
Плечо облобызать,
Велеть вам чайник ставить
И потащить в кровать?!

Позвольте я достану?!
Позвольте я встряхну?!
Позвольте я засуну,
Но прежде натяну?!

Позвольте отвернуться?!
Позвольте захрапеть?!
Позвольте не позволить
Обиженно сопеть!?

Позвольте не уехать,
Когда вернется муж -
Сказать что я  - сантехник
И починяю душ!?

А после вместе с мужем
Налить и закусить?!
И вас просить с ним дружно
Подружку пригласить?!

А не придет подружка -
Позвольте психануть?!
Буцнуть кота под брюшко
И дверью громыхнуть?!

И позвонить из лифта:
"... Да... пьяный крокодил...
Но я же это... типа...
Поздравить приходил!!..."

Прельщает перспектива?
Так вот - в этом году:
Такой Вам мой подарок - 
Возьму и не приду!

Лужкову снится страшный сон
Что он — участник гей-парада
Идет совсем без панталон
И педераст шагает рядом.

И сбоку тоже педераст.
И, что страшней всего — и сзади.
А вдруг ОМОН команду даст
«Ложись, козлы!», а рядом дяди…

И просыпается Лужков
В поту, в соплях, без панталонов…
И «Запретить этот бардак!!!»
Орет он в телефон ОМОНу.

А педерастам не до сна —
У них не все еще готово.
И цель не очень то ясна:
Ну как заманишь в центр Лужкова???

И так они всю ночь не спят:
Лужков и эти… педерасты…
Не спят… А пусть возьмут поспят…
Пора внедрять Лужкова в массы…

Я в отпуск сходил бы и только за тем,
Что надо бухнуть и проспаться.
В поля, на природу смотаться в авто,
В кустах под березой просраться.

Закинуть две лески, корягу поймать
На то она, сцуко, и осень…
Мобильник чтоб в первый же день потерять —
С работы никто и не спросит:

«Куда ты засунул квартальный отчет?
И где, блядь, есть чековый книжка?»
Вокруг тишина, вечереет, клюет,
Дрожат поплавок и мормышка…

Сидишь у костра, сунул руку в рюкзак —
Вот, пидоры! Водку не взяли!
И в отпуске точно такой же бардак,
Каким на работе достали…

Да ну этот отпуск, ипать его так!
Хочу на работу! Встречайте!
Бухать можно дома, и там же посрать,
А отпуск… Деньгами давайте!

Я, короче, не курю... ну, как не курю - не в затяжку... И не пью. Ну как не пью?! Ну так и не пью - похмелье у меня - сейчас опохмелюсь и больше не буду... ни-ни, ни в коем случае,... ни под каким соусом,... никогда больше,... в этом году...  или хотя бы месяце,... ну недели две как минимум... и курить тоже не буду... хотя я и не курю... ну, как не курю... ну, Вы в курсе... И молодец я - и так и надо жить, потому что похмелье такое чаще чем раз в две недели не вынести,... Тьфу какая гадость эти ваши папиросы!... А так изредка - так оно и ничего... 365/14=26,07  Всего-то каких-то 26 похмелий в год + 26 опохмелов... И на Новый Год еще дней 10 праздников,... и 8 марта опять же,... и 23 февраля обязательно... И Пасха-Троица... И День рождения забыл... И у родственников заодно... и вообще... и,  о чем это я?... А, ну так конечно, не курю я больше... хотя я и раньше не курил... тогда - не пью... не, ну как не пью - так... максимум - раз в две недели... да и то не в затяжку... хр-р-р-р-р... хр-р-р-р-р-р...

Пиздец, товарищи, он неизбежен! Рано или поздно он случится... С этим тезисом мы росли, взрослели и сейчас живем-боимся - по сторонам поглядываем "а не грянет ли?!" И мерещится постоянно, что вот уже он самый что ни на есть... Из института отчислили - вот он ...  А, хотя нет... Сейчас еще страшнее будет - в армию призывают. Ну, теперь то уж точно - ... Ан нет, вроде отмазался... Девушка бросила, даже не дождалась пока в армию уйдешь - ну вообще без вариантов - "..." да и только... Куда еще хуже... Можно теперь расслабиться... И снова нет... И так по кругу... Бандитам денег должен; с работы уволили; человека сбил; машину украли; она беременная, а ей еще 18 нет... И раза так после 30 начинает складываться ощущение что не ладится как-то в жизни с пиздецом... какие-то все пиздецы непиздецовые... И смысл в жизни теряется - чего ждем, чего боимся?!Что там грянуть должно?! И куда грянуть?! Ждем, короче, не дождемся... И разочарование, а потом оптимизм... Ведь если пиздец никак не наступит - так чего его и ожидать-высматривать?! Веселей дела найдутся чем иллюзия перманентной иллюзии о иллюзорности природы иллюзорного пиздеца... Во, как закрутилось - ну полный пиздец!...

Много профессий. Хороших и разных.
И пусть прозвучит это глупо:
Самая лучшая для ращения зада — 
Арт-директор ночного клуба.

Я б в арт-директоры нихрена не пошёл —
Калачом меня туда не заманишь!
На работу пришёл — спрятал член под стол
И со стриптизёршами бакланишь.

Клиент у бармена заказал Дабл-Радер,
Выпил, рюмкой по стойке треснул.
А ты на работе и такая засада,
Что даже и выпить не с кем.

А покурить — милейшее дело
И побоку наркоинспектор.
Ведь это ж не шахта, а что? Ночной клуб!
А ты в нем, бля, кто? Арт-директор!
 

Дорогой Игорек, тут  такая тема пошла что я чего-то всем пишу, а тебе все никак. И не собирался даже, а тут сижу в офисе после работы — сам всех распустил, музыку врубил,  а там ты: «Хуй на все на это и в небо по трубе!… " И как-то вспомнилось, что давненько я тебя не слушал. Еще наверное с тех времен, когда ты живой был. И, ты в курсе — мне по-прежнему нравится. Шестнадцать лет уже как нравится. Не слова, конечно, слова у тебя всегда говноваты были — Шекспир, небось, рыгал, а Пушкин плакал. А вот чувства от этих слов, с тремя аккордами в комплекте — совсем другой разговор. За что ты мне всегда нравился, так это за то, что одну и ту же твою песню нельзя два раза одинаково услышать — абсолютно все по разному. И это — здорово! Вот реально — здорово и вечно. Спасибо тебе говорить, пожалуй, уже поздновато, а вот помянуть наверное в самый раз! Хорошего тебе там! Если что — у меня практически все твои альбомы есть — так что не зря ты струны рвал, душу выворачивал… «Никто не дезертировал… Не повезло…» Прощай, короче,  Игорек, больше писать не стану, не до меня там тебе…

Помнишь мы с тобой как-то разговаривали? Ну, когда пиво пили на алкоголятнике у тебя под домом… Ну, так мы с тобой тогда не договорили… Как  чем? О машинах… Не-е-е, о том что внедорожник надо брать мы с тобой в прошлый раз  говорили… или в позапрошлый!?… Не, вот вечно так — разговариваем-разговариваем, а потом жены названивать начинают и все шасть по домам, а потом и не вспомнишь о чем говорили то… А ведь хорошо говорили, об интересном чем-то… часа три говорили… ты тогда еще ругался, что никак вспомнить не можем о чем в позапрошлый раз про политику обсуждали… но не могли же мы об этом часа три говорить-вспоминать… Или могли? Не, ну это бред, не можем мы каждый раз разговаривать о том что в прошлый раз чего-то не договорили. Вот вспомни, месяц назад мы девушке в короткой юбке свистели, а она к нам не подсела… Так что, ты хочешь сказать, что мы после этого не её задницу, а политику 2 часа обсуждали или цены на воду?! А когда мы про воду говорили?! Так вчера вроде… И чем, кстати, оно закончилось?… По домам? Да нет, ты же мне счетчик ставить предложил… А я тебе? С ЖЭКом поругаться!? Точно? Не может быть, ты как всегда все перепутал… хотя поругаться — тоже идея… Хотя, о чем это я? Какая вода? Какие машины? Мы с тобой о чем вообще? А?… Жена звонит?!… По домам!?… Ну, ладно, в другой раз договорим…

Дорогой Володька! Можно я тебя Володькой называть буду? Душевнее будет, по родному… Зачем Володька усы сбрил?… Зачем Володька лыжи продал? Зачем Володька «Ниву» купил? Кстати, а зачем ты действительно «Ниву» купил? И зачем перед этим лыжи продал? На «Ниве» ты все равно ездить не будешь. а вот на лыжах мог бы еще, ты это любишь. Только не вздумай в обратную строну все менять, а то слухи пойдут — Володька «Ниву» продал, вырученных денег в аккурат на лыжи хватило. И так ВАЗу нелегко в кризис приходится, а тут еще это. А усы — завсегда пожалуйста, сбривай хоть каждый день, тебя с усами и так никто не видел, так что и не удивятся.

Я чего пишу-то?! Не попросить у тебя чего и не пожаловаться. Привет я тебе передать пишу. От деда моего. Мы хоть и в другой стране проживаем, а он тебя с утра до вечера в телевизоре смотрит. Тыкает в тебя гордо так и говорит: «Земляк это мой из под Костромы! Вот нам бы такого надо…» Уважает, стало быть. Хочет тебе письмо писать, чтобы ты к нам года на 4 в президенты выбрался. А может и правда, того, приедешь? У меня квартира большая, диванчик опять же есть, почти что новенький. Первое время у меня перекантуешься, а как выберешься в президенты — так и усадьбу казенную тебе дадут. А там, глядишь, и меня переночевать пускать станешь, если мне в столицу приехать приспичит. Так что ты подумай хорошенько. Природа у нас красивая, люди душевные. Таких под тополем отп…ть или в сортире замочить — милое дело. Так что ждем тебя всей семьей, кабанчика к встрече откармливаем. Если что — да и хрен с ним с президентством этим, так приезжай. Посидим, выпьем, мясца на мангальчике зажарим, в ставочке искупаемся… Девок тебе местных покажу — сам уезжать не захочешь. Они к тебе такие: «Ой, Владимир Владимирович!?…» А я такой: «Видал, Володька, какие у нас девки красавицы?! А ты усы сбрил…»  В общем, приезжай Владимир Владимирович… Хотя, кого я обманываю… Приезжай, Володька!…

Дорогой Майкл, прости что давно тебе не писал. Хотя я тебе в принципе никогда не писал. Да и вообще: ты на этом языке читать не умеешь, а я на том писать не умею — чего же тебе тогда писать. Не вижу смысла. Да и сейчас тоже не вижу — я на то свет писать не умею. а ты на этом читать. Да и языковой барьер пока никто не отменял. Так что вдвойне смысла нет. Но, я тебе чего пишу-то… Они тут все как с ума посходили. Ты, типа, умер и началось. Канонизировать тебя хотят. Не самая глупая затея — тут даже я согласен. Чудеса ты точно творил и одному из них я живой свидетель. Нинку ты конечно не знаешь — я с ней в школе учился. Четыре года за ней портфель таскал, гвоздики и все такое — даже в щечку поцеловать не давала, я уже не говорю о сбыче мечт. А как подарил ей в 11 классе полное собрание твоих пластинок на виниле — дала, ёпть. Тут же. Практически не сходя с этого коврика в прихожей. Под твои песни ритмичные. И два года потом еще давала регулярно. Пока ей какой-то хрен на мерседесе полное собрание «Ласкового мая» не подарил. Но это уже частности. Пусть они, короче, все ко мне приходят — я им расскажу какой ты чудотворец был.

Мальчики эти тоже чокнулись, которых ты растлял якобы. Покаялись — не ты это был, крест на пузе. Но так уж сильно они тебя полюбляли, что в процессе представляли будто это был ты. А сейчас они, типа, все осознали и им стыдно. Клянутся торжественно с этим делом завязать и впредь представлять только Анджелину Джоли или Вупи Голдберг. Чудеса да и только.

Фермеры вчера бзик поймали. Вылепили тебя из масла и хотели всем в холодильнике на ярмарке показать. Так вмешались защитники прав животных и чего-то у них там не срослось. Что конкретно — я не в курсе, но показательно. Как по мне так пусть показывали. Хоть на бутерброды тебя пусть намажут лишь бы видели-помнили. Шоу-бизнес все-таки, PR и все такое.

Креативные они все стали. Билетами опять же спекулировать начали на прощание с тобой. Не в том городе и не в то время, но почти сто тысяч липовых продали. А в целом все, как обычно. Ни холодно ни жарко. Вот, в принципе. и добрался до того что Кот Матроскин называл: «а в конце обычно про погоду пишут…» Вот, можно сказать, и про погоду уже написал. Так что наверное буду закругляться. Бывай там! И это… не обижайся что я тебя не любил никогда, и творчество мне твое никогда не нравилось… ну, кроме того дня с Нинкой… За это отдельное спасибо! Пусть, короче, приходят — я им про чудеса подтвержу, по-пацански… Как ты там на прощание делал? Рукой за яйца и «Ва-о-у!»

Это место к сексу вообще никакого отношения не имеет. Чистой воды е…ля, не больше и не меньше. Куда понес? Где накладные? Почему договор не закрыт? А как же скидка? А мы же про красненький говорили?! Хочу деньги назад! Все хорошо только оплатить сейчас не могу, давайте в кредит?! И такие фрикции целый день. А под вечер в голове ни единой мысли кроме «А ИМЕЛ бы я такую работу!…» И ведь точно понимаешь, что таки да — имеешь… Вот такое местоимение…

Письменность по-любому китайцы придумали. Не русские там или шведы какие-то. Вот если в третьем веке до нашей эры на заборе кто-то «хуй» написал так на каком это языке? Да по-любому на китайском, потому что есть в китайском такое слово, а в других языках нет. Это потом уже русские сказку выдумали про Кирилла и Мефодия — первопроходцев азбучных. А тогда и страны такой не было и мужиков этих бородато-уважаемых. А китайцы были. И забор вокруг Китая стоял уже, написано там было крупно и разборчиво. Вот только что оно значило не все в курсе были. Потому что на китайском написано было и снаружи. А снаружи Китая никто по китайски особо читать не умел. А внутри умели. Но написано было снаружи, потому что не для себя китайцы это слово писали, а для окружающих. Мол, «…» вам, а не Поднебесную. А снаружи никто и не в курсе, потому что письмености там еще не было. Умели бы читать так забор бы этот с землей сровняли бы за слова такие…

Марко Поло, конечно, отличился. В Китай приехал, пожил там лет двадцать да и читать научился. А потом домой вернулся и всех просвещать начал какие китайцы крутые и как у них там на заборах пишут… и зачем,… и как это понимать,… и что с этим делать,… и вообще… И как-то так заладилось что в Европе тоже писать стали. На табличках. «Здеся живет Такой-Сякой» - знай только фамилию вписывай. Или цифирь какую, ежели букв не знаешь. Так заодно и нумерацию домов придумали.

Тевтонцы тоже молодцы. Завоевывать нас явились. И вперед себя значит мужичков с грамотой — «Русские», - мол, - «сдавайся!…» «Обещаем,» - пишут, - «горячий обед, сухую одежду и наше радушие!» Ну или чего то в том же духе, сейчас-то почем знать. Русские же тогда читать не умели. Князь грамоту повертел-повертел да и в сундук на память спрятал. А тевтонцам на всякий случай трендюлину профилактическую и под лед всех. Неудобно, в общем, как то получилось…

Кирилл с Мефодием — красавцы по-любому. У них вариантов даже особо не было — либо по распределению в Европу ехать грамоте учиться, либо на кол. И что удумали ребята, чтоб в телеге не трясись по бездорожью? Решили сами буков от фонаря навыдумывать, типа, съездили — получите в лучшем виде… А сами в Химки на рыбалку. И ничего, прокатило, никто даже не подивился что вся Европа совсем другими буквами пишет. И китайская фишка на заборах писать тоже очень по сердцу пришлась… Да так все и завертелось. Буквы есть, заборы есть — отчего же не писать, раз душа просит? Так и живем, так и пишем — все уже исписали… Потому как не шантрапа беспардонная, а культурная, грамотная нация…

Кустики. Отличное место. Не в плане конкретные какие-то кустики, а природа-мать-ёё вообще. Солнышко, воздух. Отдыхающие-грибники-туристы всякие туда-сюда шмыг-шмыг… А вы с ней в кустиках тоже туда-сюда-туда-сюда, а если идет кто то и шмыг-шмыг… А если что — можно вид сделать что грибы собираете. Она такая наклонилась и рассматривает: «Ой, а это лисичка?» А ты такой ей из-за спины выглядываешь: «Где?… А, нет, это боровик…» Муравейник опять же… если повезет… медики бают, что щекотка да муравьиная кислота способствует всячески… Лось из кустов выйдет, глянет: «А-а-а… вы это,… ну-ну…» Кукушка в деревьях ритм задает, ёжики любопытные: «Шо-шо-шо-шо-шо?… А-а-а-а-а!…» И природа и красота. Чудо, в общем, а не местоимения…

Вот можете что хотите про меня думать, а есть такие специальные места для недорогих антикризисных развлечений, самым бесплатным из которых у нас в стране является секс. Тут самое главное симпатия обоюдная — а дальше дело техники. И обязательно это… - местоимения…

Баня и Сауна Вот сейчас кто скажет что это одно и то же — в глаз получит! Сауна это когда «Заводи теток!» и «А можно всех посмотреть!?» А Баня, это когда после работы в пятницу с мужиками помыться пошел. И все у вас как всегда — и парок, и пиво разливное, и в бассейн голой жопой и чай на травках. И тут какой-то хрен из новеньких, которого вообще не знамо кто с собой привел: «Не, ну а чо?… Давайте вызовем?!… Не, ну давайте вызовем…» И согласия даже не ждет, названивать куда-то начинает. И всё — прощай кайф! Из парилки выбегаешь — «Алло, такси, а вы не подскажете телефон девушек, чтоб приехали сразу?…» В бассейн прыгаешь — «Ой, а почему так дорого?…» Бильярд разбиваешь — «Ой, а почему так дешево, а у вас точно красивые?…» Только тост в голову пришел хороший — «Ой, а у меня телефон сел — дайте свой кто-нибудь, я нашел вроде бы…» Помылись уже, оделись, расплатились, выходите домой ехать, а тут вас встречают на пороге шесть кобыл в мини и одна в бикини — всех будем смотреть или так пройдем? А вам уже и некуда и баню не продлишь, да и не хочется. И так тихонечко, бочком мимо них шмыг: «Это не к нам, это вам наверное к тому мужчинке с двумя телефонами, который уже второй час там у кого-то выспрашивает длинные у нее ноги или короткие». И домой бегом, а по дороге к ларечку — по-пиву да поржать… Сёрбаете Жигули с пеной, а тут у кого-нибудь телефон звонит: «Алло, дорогая?!» А вы все хором: «Заводи тёток!» Поржали и по домам! Вот такие они бывают местоимения…

Стояла грустная, босая,
С кинжалом под цветущей сливой
Смотрела вдаль, соображала,
Как надо резать чтоб не криво…

И журавли летели клином
Меж шапок гор на горизонте
И двигалась неотвратимо
Судьба к беде…

И взмах ножа коту по яйцам…
Японамать!…

Абракадабра. Означает все что угодно в пределах фантазии. Например многопользовательскую онлайн ролевую игру. Тема такая — не то чтобы ты там на ворованном пиратском диске орешь «I`m Death Incarnation!» и с ботами пилишься, на том уровне сложности который сам себе выбираешь… А в MMORPG люди жЫвые вокруг и сюжет на пару лет тупилова, дебилизма запредельного… Не в курсе что это такое? Тогда, как для лохов, на живых примерах:

Утро. Ты глаза продираешь и закурить думаешь, под чашечку кофе. В инвентарь, то есть в карман, шасть… а там нет нихрена. Жене орешь «Жена!», а она тебе квест — нихрена мол в доме кофе нет, а сигареты вообще все в прошлый набег зомби на балконе искурили. Так что прямая дорога тебе к соседке за медным кофейником, а за сигаретами в ларек сигаретный на противоположном конце зеленой ветки метрополитена, а я пока воду вскипячу. И «бац!» - таймер запустился. 24 часа, не больше и не меньше. Крутись, как хочешь но чтобы всенепременно успел. Ты к соседке, а у нее трагедия: кофейник есть, а здоровья нет. И не отдаст она тебе его нипочем. Разве что принесешь ты ей со двора 26 штук кошачей печени — зело уж она от головы полезна. Или как альтернатива — 1 мильён 500 тыщ рублев компенсации. Плюешь на нее дуру старую и решаешь что нефиг кофе пить, здоровье портить. Одеваешься в дубленку, которую на прошлой неделе в ателье скрафтил из кротовых шкурок и прешь за сигаретами. На метро вестимо, потому как четырехколесный скоростной маунт тебе по уровню пока не положен.

Час спустя вываливаешься из метро и к ларьку. Продавец душка говорит: «Да пожалуйста, все обеспечу, только сырье мне принеси!» И список тебе: для сигарет — 42 кустика табака, 2 охапки дров и тонкую кожу всенепременно… А для остального там тоже всякого подсобрать требуется… других там кустиков и прочих девайсов… И начинаешь ты лазить по округе кустики собирать… Зырь, а рядом чуваки копошатся, тоже кустики собирают, подмигивают еще хитро «надо чё?» - в пати зовут. Ты только втыкать начинаешь соглашаться или нет, а тут мобильник звонит — начальник однако. И не просто так звонит. У него тоже квест на тебя. Контора проект проваливает, чертежи срочно делать надо. Так что срочно принеси мне, дорогой, 16 голов архитектора, а туловища не надо. А головы архитектора это уже данж — пещера такая с монстрами. Горархитектура если у тебя ЛВЛ высокий или ТрыньБрыньСтройПеределайПроект. А ты гордо так на кнопку ОТКАЗ жмешь ибо нефиг. В прошлый раз столько там здоровья оставил и силы магической. И вообще туда без пати соваться нефиг, а эти торчки подкустовные с тобой идти не захотят, на месте искать надо. Так что, дорогой начальник, ты или ХайЛВЛа мне в помощь отряди или жди пока у меня уровень повысится и дополнительная профессия прокачается, а то с чего бы это я курьер на пол-ставки буду тебе головы архитекторов заготавливать?! А телефон все это время разрывается, кустики собирать мешает — клан на пиво зовет, все вместе и каждый по очереди. И ты наконец-то эту трубку хвать, орешь: «ЧО???» - а там жена. Ругается: «Ты, лишенец, домой и спать думаешь вообще? Пол-пятого утра на дворе! На работу кому завтра, понедельник ведь??!» И как-то действительно светает. И, в принципе, хрен с ним с кофе и сигаретами. Вот только бы про головы архитекторов завтра не забыть… MMORPG ведь…